No es de chupamedias contrera, pero le guardo cierta simpatia. De todas maneras es un tipo que se presta mucho a segundas opiniones.
Me gusta que lo banque a escude y que insinue apoyos al menemismo, tiene esa insensatez de cientifico que me resulta simpatica, me pasa lo mismo con su forma de vestir.
Repito, lo mas probable es que justo lo que a mi me gusta sea lo que le disgusta a B. Por eso, con conocimiento de causa y a pesar de lo anterior, acompaño a B en su sentimiento.
lunes, 10 de mayo de 2010
miércoles, 5 de mayo de 2010
Guilty as charged
Me declaro culpable de modificar palabras con esa y otras logicas.
No tengo nada mas para agregar.
No tengo nada mas para agregar.
entradelli
no quiero parecer valeria bertucelli en un novio para mi mujer (aunque algunos me identifiquen con ella) y tirar mala onda contra casi todo lo que sucede en este mundo salvo los pugs y los boston terriers y phoebe pero... me irrita profundamente, no me causa ninguna gracia y me parece que bordea el retraso mental, deformar palabras intentando italianizarlas. por ejemplo: vinasi en lugar de vino, camisani en lugar de camisa, mocardi en lugar de mocos, entre millones de otras. o sea una palabra es una palabra, si te querés hacer el gino renni guardate las s para la nasta o decí palabras en lunfardo pero por dios por dios no inventes boludeces. es mi consejo del día.
replica martin fierro
Debería llegar un momento en donde dejemos de estar de acuerdo para poder generar alguna polémica, pero la verdad es que tengo que seguir acordando con vos.
Yo la verdad que no me sorprendo mas por estas cosas, me limito a ser un cascarrabias constante, me indigno, pero ya casi no lo digo o lo expreso en tono de broma.
El hecho de que se junten no se cuantos tilingas (llámese martin fierro o selección argentina) y que para nosotros sea algo de una relevancia superior, me resulta choto.
Aparte, supongamos que los pibes van con un poco mas de modestia y se visten un poco mejor, en ese caso bueno, pasa como la fiesta que debería ser. Pero no!!! Van en capos del universo, vestidos PARA EL ORTO (porque un hombre se pone un smoking con solapa de raso?, che forrito, si te pones smoking, te pones smoking, no te pones un disfraz de payaso hijo de puta, si queres que la gente se ria de vos conta un chiste, fracasado). Falda irregular? Outfit “retro”? Chihuahua? BASTA.
Tema educación: Manga de inadaptados, nuevos ricos, hijos de padres que no invirtieron su tiempo en educarlos, les cuento un secreto??: cuando alguien esta hablando en un escenario, con un micrófono enfrente y lo que dice se escucha amplificado por unos parlantes (mientras te ven 5 millones de doñas rosas), SE SUPONE QUE TE TENES QUE CALLAR LA PUTA BOCA Y ESCUCHAR A TU COMPAÑERO!!!!, no tocarle el pelado con polera a tu marido o contarle a tu compañera de al lado como te empomaste al maquillador de jugate conmigo. Loco, hablaba cualquiera, no digo majul, cualquiera, filmaban al publico y estaban pelotudeando!!!. Careteala! Es una noche por año en la que tenes que parecer un ser humano civilizado, dale, actua que para eso te pagaron toda la vida, cuando llegues a tu casa se todo lo maleducado que queiras, pero encima de tonto y grasa sos irrespetuoso?.
Paremos la moto.
lunes, 3 de mayo de 2010
buenooooo bring the noisssseeeeeeeeeee
estoy muy loca hoy, me pasaron todas cosas que me tendrían que haber puesto de malhumor, muy malhumor pero por el contrario estoy de buen humor, saben por qué??? DESCUBRÍ LA TELEVISIÓN ONLINE. no tengo televisor hace 3 años o más, así que abría la boca adelante de una pantalla con gente en movimiento únicamente en el andén del subte, en la cola del disco donde pasan las propagandas de magui aicega y la casa de mis padres donde las cenas se pasan delante de una serie de investigaciones policiales o médicas con la boca entreabierta. cuestiónnnnnnnnnn que ayer vi los mf y hoy estoy viendo la malparida, la malparida loco, la malparida, qué nombre por dios! no me ven pero me estoy riendo de este lado (el plural es una expresión de deseo para que alguna vez tengamos visitantes al blog).
qué onda la precariedad de los mf? los conductores leen las cosas de unos papeles y no tienen ningún reparo en asumir que se perdieron en el medio de la lectura: las pantallitas para leer a distancia en televisión (que tienen un nombre propio que desconozco) existen desde los 80, pongan a un pitufo adelante que sostenga una cartulina, algo de dignidad por dios! (banquen sigo viendo la malparida, estaba escribiendo en un corte)(otro paréntesis, confirmando mi enunciación inicial sobre la afectación de mis capacidades mentales quiero decir que escucho murciélagos, se escuchan murciélagos?)
posta esta novela es tan mala que es bárbara, alguien que le ayude a esa chica a relajar los músculos faciales, creo que steven hawkins modula más, esto es bárbaro...
bueno volviendo a la precariedad de los martin fierro. papeles, los conductores pasan las páginas y hacen comentarios tipo "uy me perdí qué seguía ahora?". muchos de los presentadores improvisan, al punto que escuché decir a tortonese que lo que le faltaba a las novelas argentinas era "doble penetración anal", está lleno de trabajadoras sexuales en vestidos de verónica de la canal rellenando las mesas, la conductora dijo 100 veces que el totín era de canjeeeeeee, el 90% de los programas de radio que ganaron algo eran de fútbol y además qué onda que le den premios a los programas de radio, alguien escucha "qué noche teté" por radio 10??? por otro lado esta "ceremonia" estuvo teñida del debate por la ley de medios, por dios padre y maría santísima, son los martín fierro, quiero ver quién se puso qué vestido y si la única serie que veo porque voy a comer los miércoles a lo de una amiga gana algún premio para no sentir que la vida me engañó, o sea no quiero escuchar en el marco del hilton de puerto madero a uno decir que unos son unos fachos picaneros y a otros que vivimos en un soviet. el equipo de moria, con chihuahua incluido merece un post aparte.
bueno me distraje de lo que iba a poner, pero A viste por casualidad la presentación del programa de tinelli tipo show de hotel de las vegas? vos crees que vuelven los 90? me decoloro dos mechas del flequillo como mariana de montaña rusa?
chau chau chauuuuuuuuuuuuuuuuuu
qué onda la precariedad de los mf? los conductores leen las cosas de unos papeles y no tienen ningún reparo en asumir que se perdieron en el medio de la lectura: las pantallitas para leer a distancia en televisión (que tienen un nombre propio que desconozco) existen desde los 80, pongan a un pitufo adelante que sostenga una cartulina, algo de dignidad por dios! (banquen sigo viendo la malparida, estaba escribiendo en un corte)(otro paréntesis, confirmando mi enunciación inicial sobre la afectación de mis capacidades mentales quiero decir que escucho murciélagos, se escuchan murciélagos?)
posta esta novela es tan mala que es bárbara, alguien que le ayude a esa chica a relajar los músculos faciales, creo que steven hawkins modula más, esto es bárbaro...
bueno volviendo a la precariedad de los martin fierro. papeles, los conductores pasan las páginas y hacen comentarios tipo "uy me perdí qué seguía ahora?". muchos de los presentadores improvisan, al punto que escuché decir a tortonese que lo que le faltaba a las novelas argentinas era "doble penetración anal", está lleno de trabajadoras sexuales en vestidos de verónica de la canal rellenando las mesas, la conductora dijo 100 veces que el totín era de canjeeeeeee, el 90% de los programas de radio que ganaron algo eran de fútbol y además qué onda que le den premios a los programas de radio, alguien escucha "qué noche teté" por radio 10??? por otro lado esta "ceremonia" estuvo teñida del debate por la ley de medios, por dios padre y maría santísima, son los martín fierro, quiero ver quién se puso qué vestido y si la única serie que veo porque voy a comer los miércoles a lo de una amiga gana algún premio para no sentir que la vida me engañó, o sea no quiero escuchar en el marco del hilton de puerto madero a uno decir que unos son unos fachos picaneros y a otros que vivimos en un soviet. el equipo de moria, con chihuahua incluido merece un post aparte.
bueno me distraje de lo que iba a poner, pero A viste por casualidad la presentación del programa de tinelli tipo show de hotel de las vegas? vos crees que vuelven los 90? me decoloro dos mechas del flequillo como mariana de montaña rusa?
chau chau chauuuuuuuuuuuuuuuuuu
viernes, 30 de abril de 2010
The cuartaito
Offf, el cuartito, que maravilla. Una pizzeria de ley, pero enserio, no de esas que te escatiman con la muzarela o que te tiran 4 aceitunas de cartón. Los pibes te hacen una fugazzeta rellena que te deja pedaleando en el aire, pero quedas sintiéndote pleno, no se si me explico, con esa sensación de que si te moris en ese instante, es una cagada por la gente que te quiere, pero te vas en paz.
Esta claro que no es un restaurant romántico, lo cual me apena.
Coincido en que tirarse un eructo con olor a cebolla puede no ser la mejor opción en una cita con un señor que, con la mejor intención, acepto acompañarla a una pizzeria.
Si la cosa es al reves y el muchacho la invita al cuartito en la primer salida, no lo dude y casese.
Para el que se anime a subir de nivel en lo que a pizzas se refiere, ponga proa a Talcahuano 937.
Esta claro que no es un restaurant romántico, lo cual me apena.
Coincido en que tirarse un eructo con olor a cebolla puede no ser la mejor opción en una cita con un señor que, con la mejor intención, acepto acompañarla a una pizzeria.
Si la cosa es al reves y el muchacho la invita al cuartito en la primer salida, no lo dude y casese.
Para el que se anime a subir de nivel en lo que a pizzas se refiere, ponga proa a Talcahuano 937.
Quiero recomendar un restaurant que no necesita recomendación
el cuartito: increíble increíble pizza, siempre. sin embargo, como soy una romántica, creo que hay un momento especial para cada lugar, para cada comida, para cada compañía. la fugazza rellena del cuartito es la comida ideal para cuando estás en pedo y necesitás esas grasas que eventualmente van a permitirte equilibrio y la continuidad de la noche, además la ebriedad colabora con la indiferencia que más tarde te va a generar el infantable eructo de cebolla digerida. desrecomiendo para los paladares sensibles la potemkin, pueden necesitar un transplante de esófago y ni que hablar si tienen una tendencia a la big H.
Ibidem según B
a ver... mundial de fútbol mundial de fútbol... me chupa, con lo cual me cuesta además de brindar mis palabras de apoyo a A argumentar mucho más. nunca en mi vida entendí el sentido del fanatismo por el fútbol, o de cualquier fanatismo en general, pero sobre todo por el fútbol. revisemos la idea, flacos + pelota, eso los hace felices? esos los ilusiona? la primera vez que vi a mi papá llorar fue una vez que ganó boca la final de no sé qué en japón, el tipo emocionado a las seis de la mañana hasta las lágrimas en traje con un whisky y un cigarro, nunca nada más en su vida lo emocionó nada de esa manera, nunca, no voy a nisiquiera enumerar lo obvio.
traicionando mi género, pero then again, las mujeres no somos corporativas con otras mujeres, más bronca me da la mina que se quiere hacer la alta copada y comentar sobre fútbol, seguir los partidos de un equipo de la B y obvioooooo ir a ver el partido a un bar con todos los pibes en medio del horario laboral: flacaaaaaa date cuenta, por dios, date cuenta, no vas a ser la más capita por hacerlo, no van a valorar tu opinión y probablemente piensen que te gusta la papa y huevo vuelta y vuelta!
después las publicidades, el fútbol para todos y el plassssma a 50 cuotas...uff... se me hincha la vena de la frente de solo pensarlo, pan y circo, pan y circo.
traicionando mi género, pero then again, las mujeres no somos corporativas con otras mujeres, más bronca me da la mina que se quiere hacer la alta copada y comentar sobre fútbol, seguir los partidos de un equipo de la B y obvioooooo ir a ver el partido a un bar con todos los pibes en medio del horario laboral: flacaaaaaa date cuenta, por dios, date cuenta, no vas a ser la más capita por hacerlo, no van a valorar tu opinión y probablemente piensen que te gusta la papa y huevo vuelta y vuelta!
después las publicidades, el fútbol para todos y el plassssma a 50 cuotas...uff... se me hincha la vena de la frente de solo pensarlo, pan y circo, pan y circo.
Sobre el fanatismo por el mundial y el futbol en general. Segun A
Desde hace no se cuantos meses vengo escuchando estupideces relacionadas con el mundial. Cito la publicidad de rexona de esos pelotudos que se transforman en zombies para decir que, aunque me pese, es asi.
Y atento a eso me sale vomitar lo siguiente:
1- nunca me gusto el futbol, cuando en mi colegio se jugaba futbol yo me hacia el gil y hacia cosas como buscar piedritas en el pasto o cualquier otra mariconada que no fuera plegarme a esa mierda de juego. Ahi empece a elaborar la idea que despues se muestra en la publicidad de rexona (que los hombres se ponen locos con el fútbol) por ejemplo: Suponganse que esa tarde un amigo venia a jugar a mi casa, lo cual estaba bueno y era motivo importante de charla; entonces yo le decia: "che mengano, hoy a la tarde como hacemos porque bla bla" y el hijo de mil puta, no solo no me miraba, sino que se iba a correr una pelota (Cabe resaltar que mi amigo no era asi fuera del campo de juego).
2- cito otra publicidad: Hay una campaña de clarin creo, que hay un pibe rizzutti que le miente a la esposa EMBARAZADA para poder ir al mundial: Rizutti hijo de puta, tu señora le va a preparar una chocotorta al plomero, bien caserita, bien hechita y se la va a hacer comer mientras le sopla la vela en high definition. Osea, el pibe que, en el fondo es un actor, no le sale putear al chabon que le viene a ofrecer el trabajo? quien puede simpatizar con una idea tan estúpida? como vas a dejar a tu esposa embarazada para ir al mundial, AL MUNDIAL FLACO!.
3- Me jode haya gente que ahble del mundial en particular y del futbol en general, como si estuvieran hablando de la batalla de Solferino. Flaco: "proyeccion??" "jugador polifuncional??" "enganche??", estas hablando de 22 orangutanes corriendo atras de una pelotita.
Listo, lo dije.
Y atento a eso me sale vomitar lo siguiente:
1- nunca me gusto el futbol, cuando en mi colegio se jugaba futbol yo me hacia el gil y hacia cosas como buscar piedritas en el pasto o cualquier otra mariconada que no fuera plegarme a esa mierda de juego. Ahi empece a elaborar la idea que despues se muestra en la publicidad de rexona (que los hombres se ponen locos con el fútbol) por ejemplo: Suponganse que esa tarde un amigo venia a jugar a mi casa, lo cual estaba bueno y era motivo importante de charla; entonces yo le decia: "che mengano, hoy a la tarde como hacemos porque bla bla" y el hijo de mil puta, no solo no me miraba, sino que se iba a correr una pelota (Cabe resaltar que mi amigo no era asi fuera del campo de juego).
2- cito otra publicidad: Hay una campaña de clarin creo, que hay un pibe rizzutti que le miente a la esposa EMBARAZADA para poder ir al mundial: Rizutti hijo de puta, tu señora le va a preparar una chocotorta al plomero, bien caserita, bien hechita y se la va a hacer comer mientras le sopla la vela en high definition. Osea, el pibe que, en el fondo es un actor, no le sale putear al chabon que le viene a ofrecer el trabajo? quien puede simpatizar con una idea tan estúpida? como vas a dejar a tu esposa embarazada para ir al mundial, AL MUNDIAL FLACO!.
3- Me jode haya gente que ahble del mundial en particular y del futbol en general, como si estuvieran hablando de la batalla de Solferino. Flaco: "proyeccion??" "jugador polifuncional??" "enganche??", estas hablando de 22 orangutanes corriendo atras de una pelotita.
Listo, lo dije.
jueves, 29 de abril de 2010
Zoológico
B: Es muy coherente lo que decis, de hecho asumo mi incoherencia. Estamos de acuerdo en que amamos a los animales y que deberian estar libres en sus respectivos habitats. Pero pasan dos cosas: 1) Como me gustan los animales los quiero ver. 2)Existe un grado de "me chupa un huevo si no estan en su habitat, de hecho prefiero que esten aca asi puedo ir al zoologico"
Por otro lado hay que hacer un balance entre el bienestar de los animales y el hecho de que nunca en mi vida, dentro de parametros normales, podria ver un leon o un gorila en persona. Yo no soy la persona para emitir un veredicto sobre esto, no puedo decir que es lo "correcto" pero voy a seguir yendo al zoologico, aunque desde ahora con un poco de culpa.
Por otro lado hay que hacer un balance entre el bienestar de los animales y el hecho de que nunca en mi vida, dentro de parametros normales, podria ver un leon o un gorila en persona. Yo no soy la persona para emitir un veredicto sobre esto, no puedo decir que es lo "correcto" pero voy a seguir yendo al zoologico, aunque desde ahora con un poco de culpa.
Zoológico
A me comenta, luego del envío diario de fotos de pugs o boston terriers, que quiere ir al zoológico. Pienso, siempre lo pensé, que los zoológicos son una chotada. Animales encerrados y tristes, olor a bosta, niños con las manos pegoteadas, madres desoladas, vendedores de alimentos para animales y humanos todo en el mismo carrito, el vendedor de los monitos con imanes en las patas y un alambrecito para hacerlo caminar, entre otras cosas desagradables.Los animales permanecen distantes del otro lado entre aburridos y desesperados porque les tiren ese pedazo de alimento balanceado que en definitiva no van a disfrutar.
Odio el zoológico.
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